【情緒勒索】利用恐懼、責任、罪惡感控制你的人/蹦新聞

來源:蹦新聞 | 日期:2020-02-09 23:21:40 | 瀏覽次數:395

蹦新聞-林飛鳳

沒有人喜歡被情緒勒索,那為什麼還讓很多人深陷在其中?為何勒索者能夠 得逞?勒索者和被勒索者之間存在什麼人格特質?你是否在訓練對方成為勒索者?

蘇珊.佛沃博士於1997年領先全球,首度提出「情緒勒索」的概念。

「迷霧」(FOD-Fear,Obligation,Guilt)這個詞,來代表情緒勒索行為所造成的混沌不清。其實也是三個單字縮寫:恐懼、責任、罪惡感。在書中,她透過邏輯分析、詳細條列,再加上豐富的諮商案例,完整且平衡地剖析情緒勒索中加害者與被害者的樣貌、內心世界,以及勒索的手段和解決的對策。

「我養你養那麼大,現在連我的話都不會聽了,你真不孝!」「如果你離開我,我就死給你看!」「今天如果不留下來加班,明天就回家吃自己!」「隔壁的王媽真好命,孫子都抱兩個了,你什麼時候才可以讓我抱抱孫子?唉!我真歹命!」「我所做的一切都是為你好。」「如果你不聽我的,就給我離開這個家,從今以後我一毛錢也不會給你!」

上述這些話是否曾經聽過?尤其在華人的世界,人與人的界線不是那麼的清楚下,情緒勒索就會常常出現在你我的生活裡。胡適當年想與江冬秀離婚,這個舊式家族以威脅殺掉孩子,讓胡適只能隱忍。這個例子之外,蔣孟鄰的續絃徐賢樂更是粗鄙惡毒。

情緒本來是個人覺察信念的工具,如果變成恐嚇、要脅別人,只為了希望對方達到自己的目的,不惜犧牲別人的利益,那就是彼此都需要學習的功課。

蘇珊.佛沃博士將情緒勒索者分為四種類型:

 (一) 施暴者: 只要我們一不順從,他們馬上怒髮衝冠。「積極施暴者」會直接了當爆發自己的不滿、語帶威脅,例如:「如果你敢跟我離婚,你就永遠看不到孩子。」另一方面,「消極施暴者」則是低頭生悶氣,讓人不知所措 而選擇讓步。

 (二) 自虐者: 他們會警告我們,如果不照著要求去做,他們會非常沮喪,甚至無法活下去。例如 「如果你離開我,我就自殺。」歇斯底里、充滿危機感的人格特質,是自虐者的特徵。

(三) 悲情者: 他們通常會讓別人察覺到他們的苦處,如果你看不出來,就是因 為你不關心他們。他們表面看起來好像很脆弱,事實上,「沉默的暴君」才真面目。

 (四) 欲擒故縱者:最工於計, 他們會提出一些誘人的報酬,允諾一切包括愛情、錢財、升遷等,直到最後我們猛然發現,他們不過是在勒索我們。

情緒勒索各種類型彼此間並沒有絕對的界線,有些人集各類之大成,有些則是兩種以上類型的綜合。

那反觀來看,被勒索者的人格特質:

(一)極需要別人的認同。

(二)害怕別人生氣。

(三)希望無論在任何情況下,都能維持表面和平。

(四)很容易為別人的生活負不需要的責任。

(五)極端缺乏自信,經常懷疑自己的能力。

有時候被勒索者也會成為勒索者,偏偏這些人都不是路人甲、乙、丙,這些都是我們最親近的人,家人、朋友和主管。

那要如何跳脫情緒勒索的泥沼呢?

周慕姿心理師說:「如何辨識你是否在情緒勒索情境中?」

「那你必須自問,在這段關係中你覺得是否(一)、被貶低。(二)、有罪惡感。(三)、被剝奪安全感。」勒索者都在傳遞一個訊息「你有責任,讓我覺得你變得更好」而「責任在你身上,標準我來決定。」

最後她建議一定要建立情緒界線,方法是:

『停』停止那個情緒,離開現場。

『看』看自己的情緒,先了解自己的情緒,才能理解對方的情緒。

『跟對方溝通』先說對方的心情,再說自己的感受。

情緒勒索者跟被勒索者沒有是與非,只有願意和選擇。

當我們學習傾聽內心的感受,時時刻刻回到自己身上時,力量就是掌握在自己的手上。

《被復仇女神追逐的俄瑞斯忒斯》,威廉·阿道夫·布格羅繪。

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